与其在阳光下挣扎，丑态毕露，我更喜欢留在黑暗里，透过晶莹的玻璃，安静的看着这个冷漠的世界。
佐藤绯清楚的知道自己在做梦。很多次了，最近他总是重复的回忆起以前，或者说前世的一切。有以前写过的小说内容，也有以前对自己的解读，或是作为别人眼中的矫情文章。
今晚又是这样一个夜晚，一个在睡梦中回忆过去的夜晚。
......
什么样的作品才算好，就是你明知道结局，接下来会发生什么你都一清二楚，但你还是会看。
当有一天，你所面对的一切，你所面对的人生，你都已经知道了结局。
当有一天，你清楚的感觉到了自己的无力。
无能为力，无可奈何，包围自己的空间越来越小。
原来身体的反应才是最真实的，我可以骗自己，让心安静的像一潭死水。
但我骗不了身体，身体里的抽搐就像在嘲笑，嘲笑我有多么的可悲。
这个世界没有神，没有人能完全看透你的心，知己这种东西是奢侈的，家人都不一定能理解你。
想让别人理解你，想让自己不要那么孤独，想不自哀自怜，想找个人和你一起自哀自怜。
唯一的办法。
难受的时候顾不上难受，把自己的心情记录下来。
就是这么可悲
想要别人理解你，就要先自己要了解自己，还要会说，还要有倾诉的人，还要倾诉的人能理解你。
还有，倾诉的人要是你想倾诉的人。
总而言之，世界上没有神，没有人能够时刻了解你的想法，你想让别人了解你，真正知道你的痛苦，你的努力，你的不容易，你的无力，你的一切情感，我不知道别人的做法是怎样的，或许他们根本不想让别人了解自己。
但我的做法是，把自己的想法记录下来，难受记录下来，一切情感都记录下来。
可笑的是，即便我记录了下来，也不会有人想看，即便有人看了，也不是我期待的人。
即便真的是我期待的人，我想也只是几个结果，一种是有代沟，真的不理解，但很想理解。
一种是有代沟，不理解，也不想理解，根本不觉得你写的这些是问题，觉得你什么事情都没有，甚至恶劣的，在心里想，在嘴上说，恶心矫情。
还有一种，不仅不理解，而且心里在想，写的是什么，乱七八糟的。
但表面上却敷衍，装出一副很了解，很认同，很感同身受的样子。
像一个榨汁机，我这些年所有的问题都已经搅碎了，无力，自卑，不甘心，固执，没定性，看的太透，却又太过幼稚。
总是说过不了自己那关，倔的要死，为人处事不聪明，到哪都一张死人脸。
全都是废话，难受的时候写废话已经成了习惯，其实也挺好，如果我可以活到老的话，看看那时候的我看到这些会说什么。
是说没想到我那时候那么幼稚，还是说我原来一直都那么幼稚。
人都会死，百年之后，我曾经写过的这些东西，就是我唯一生活过的痕迹了。
当然，如果这些东西能一直留下的话。
我很羡慕那些历朝历代的名人，诗人，因为若干年后的今天，会有这么多的人分析他们的生平，性格。
我希望有朝一日，我也可以有作品来让人分析我的性格。最后一个字落下，佐藤绯睁开了双眼，天......也亮了。