我是一个矛盾的人，人格也是裂解的，因为我的心能生发出无数个自己，她们各持己见，开始轮流抨击着我。
比如，我邂逅了那本性教育图册，看得很入迷，也解决了许多心中的困扰。可是心中还有一个声音在自责，觉得自己看了黄书，是一个坏女孩，这个声音一直在批评自己，在说自己不应该要那本图册，更不应该看了那本图册。
同时还有第三个我在论辨：凭什么不能看那本性教育图册？那些道理与知识如果是科学的，为什么不可以早一点掌握？就象火种，会使用了打火机，是为了煮饭、做菜，又不是为了纵火，关键是拿来做什么？自己并不会拿来做坏事，更不会去传播，早一点知道有什么坏处呢？总比一直不知道，却一直倍受困扰强百倍。
内心中的第四个我，主要还是对自己的谴责与谩骂，觉得自己做了不光彩的事情，非常丢人，非常卑鄙龌龊，简直就是人渣……想着想着，我又开始拿出了刀片，在自己的胳膊上开始自残，我实在不知道如何惩罚自己才妥当？
自从看了那份性教育图册，我一连几天都生活在自责得快崩溃的边缘，当时刚看完的兴奋感与满足感全部消失殆尽，我的强迫症症状越来越严重，可是自己竟然都不知道自己得了心理病，当然父母也不知道，没有人知道，没有人注意到我的异常，没有人关心到我，而我自己完全属于心灵瘫痪了。
这天早晨，我正常骑着自行车去上学，路过那个十字路口，我眼瞅着一辆飞快的摩托自东向西而行，我是自北向南而行，我没有避让它，迎头而上，我的行为显然让那个骑摩托车的人惊异住了，然而他的速度太快了，以至于来不及刹车就已经到了我的眼前，他明显的在避让，可是最后摩托车的后座还是刮到了我的自行车后座。
冲击力实在太大了，我一下子从鞍座上被甩了出来，向上弹出去，又象自由落体运动那样掉了下来，下体一下子卡在了自行车把上，我感觉到了撕心裂肺的疼，紧接着下体开始出血，就象来了月经似的……
骑摩托车的是一个三十多岁的男人，他的后座上还载着一个同龄的男人，他俩把摩托车停了下来，然后回头向我张望着，片刻，他们的摩托又象箭一样的射了出去。只留下我一个人，坐在地上，疼痛得不能起来。
那时，我无比的害怕，因为下体在流血，那不是月经，因为月经刚刚结束。那是什么呢？或许就是***撕裂了吧……
坐了半天，疼痛感渐渐的淡了，我也能自己站起来，扶起自行车，后面的轮子有些曲线变化，但是并不严重，剩下的就是掉了许多车漆，总之，自行车还能骑。而我似乎也没有什么大碍。
骑上了自行车，继续赶路，所有的思绪都在想刚才发生的事情，怎么了？我怎么了？当时，为什么要冲向那辆摩托车？其实这是我的自杀！
当时，我就想活着没有意思，不如死了好，这时那辆摩托车飞快的开了过来，突然的，我就不明白为什么要躲着它？反正我也不想活着了，索性不如和它一撞，然后同归于尽。
如果我自己一个人死了，死了就死了吧，就象爸爸和妈妈常常念叨的：一死百了！罪大莫过于一死！
下体的血早就不流了，没有那么多，更让我确定***破了！
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