时常会梦到他，和他在一起哪怕什么都不做，什么都不说也还是很快乐。
我爱上了和他在一起的感觉。
所以一没事我就喜欢去找他，为他打篮球喝彩，拉他去外面玩，他也很绅士地没有表现出不耐烦。
所有人都在传我们在谈恋爱，我没有反对，他亦没有，至于我们的父母，也都睁一只眼闭一只眼。
但是我们没有一个人捅破那层窗户纸。
然后高三那一年的情人节，我跟他表白了。
“你是想让我以后当你的指路明人吧？”然而他却并不当回事，只是一脸狐疑地看我，“你要怕迷路，还不如身上安装一个全球定位系统呢。”
当时我就被他气笑了，也不知道这是他拒绝的台词，只是很坚持地表示，我要一直追到他点头同意为止。
然后就这么过来了。
跟他在同一个所学校留学，跟他读一样的专业，甚至连住的宿舍都在他的对面宿舍……
所有人都知道我爱他，我也从来没有掩饰过对他的爱。
为了他，我学织毛衣，学煮饭，学一切女孩子本应该掌握的东西，但是，他不为所动。
但是那时候就是那么傻，以为只要坚持就可以赢得一切，事实也证明我是对的，大一那年暑假，他终于接受了我的追求，我们正式确定了情侣关系，住到了一起，中学同学都发来了祝福，我们各自的父母也非常看好。
我以为我的幸福人生就此更加圆满地开始，直到有一天，我发现他和班上的一个金发美女从宾馆出来。他搂着她的腰，他们有说有笑地，进了他常带我去的那家餐馆。
那天晚上，我在外面的二十四小时餐馆里坐了一夜。
我一直是对于爱情非常忠贞并且有洁癖的一个人，我的父母非常相爱，我也希望有他们那样的爱情与婚姻，可是我没有碰到像爸爸那样的好男人。
抚摸着口袋里我准备求婚的戒指，我沉默了。第二天从餐馆出来，我将戒指提捐给了一家正在募捐的一家孤儿院。
回到我们住的地方，他正在吃早餐，看到我回来，一脸惊讶地问我昨晚在哪。
我看着他很久，那句我们分手吧就要脱口而出，但是犹豫了三次，最终都没有出口。
这么多年，追求者无数，可是要碰到自己喜欢的一个人，有多么的不容易，就这样放弃，我不甘心。
等等吧，也许他能回头呢，浪子回头金不换啊。我这样告诉自己。
结果，是我想太多了。
有了第一次就会有第二次，有了第二次又怎么会少得了第三次，渐渐地，秦启帆也知道我离不开他，所以越来越肆无忌惮了，甚至当着我的面也敢与别的女人*，我一次又一次地原谅了他。
因为，我以为，我会离不开他。
直到遇上了孟知微。
说实话，在遇上她之前我就听说过她，不同于身边人对她的反感，我对她却是真正的敬佩，她做人处事的态度，都让我羡慕。
我也渴望做个潇洒的人，像她一样，为自己而活，可是，有了秦启帆之后，我发现，我已经完全迷失了自己。
也许是孟知微气场强大，也许是她的潇洒与独立感染了我，也许是我真的压抑太久需要宣泄，所以，在孟知微的面前，我对秦启帆提出了分手。
说出那句话的时候，我发现我并没有很难过，想象中的撕心裂肺更没有出现，反而有股心如死灰的解脱。
从此以后，以前那个无忧无虑的陈小雅又可以回来了，爸爸妈妈再也不用为我担心了。
我身边有那么多优秀的追求者，我为什么要在秦启帆这棵歪脖子树上吊死，我欠秦启帆的，早已连本带利地还清。
所以，我约了医生准备打掉怀的他的孩子，把他送我的所有东西都打包好寄回给了他，决定重新开始。
爱情有千百种样子，可是如果要这么卑微，我宁愿放弃。
但是世事就是这么可笑，我放弃了，我死心了，我绝望了，他却回来了。
他说他爱我，他说他终于看清了自己的心，他跪在我面前求我生下他的孩子，甚至把他的父母和我的父母都说服了，让他们一起劝我。
还可能回到过去吗？
我还爱他吗？
我不知道，也许吧，毕竟这么多年，我就只对他一个人动心过。
可是，对他还放心吗？
答案是否定的。
我发现当被感情玩弄过后，我居然也有了游戏感情的心思，看到秦启帆懊悔的表情，我也会觉得快慰，是我堕落了吗？
我并不确定，但是我很确定，对于秦启帆，我永远不可能像以前那样爱了。
这些年，他把我的爱，一点一点地，耗尽了。
也许孩子会生下来，也许还会与他过日子，可是，却不会当初那样义无反顾了，并且，我很坚决，如果他再有一次出轨，我会离开。
毫不犹豫，再不回来。