我觉得我的计划,终于走到了最后一步。
下一步,就是我的心理开导了。
我不确定我能开导成功,因为往前推这几十年,我所有开导人的经验,仅限于骗女生上床。
然而,这一次,我却是要开导一个被‘鬼魂’吓到的女孩,去投案自首。
她连杀三个人,而且是很多年前,如果投案自首,至少要判个无期徒刑吧?
我想,即使苏晴再恐惧昨晚的画面,但是,当面对要在牢房里度过余下的人生时,她肯定会犹豫的。
在外面,如果躲过了这一劫,兴许还能幸福地过下去,但如果进去了,那么这一生真的搭进去了。
二十四岁啊,美好的人生刚刚开始啊。
苏晴的确犹豫着。
似乎是在‘死’和‘生不如死’中作着抉择。
而我怀抱着她,这时候我才意识到,原来一个人,可以绝望到这种地步。
就好像一个被判死刑的人,或者一个逃出监狱的人,那种逼近死亡,万念俱灰的绝望感,是外人绝对体会不到的。
我猛然想起来,前不久看到的新闻,说是某牢房里,一个二十八岁的小伙子驾着卡车,逃出了监狱,躲进了荒山中。
足足过了四天,才把这个逃犯给抓到。
我在想,当那个逃犯逃出监狱的时候,肯定是无比的兴奋与激动的。
就好像,一个注定要永居黑夜的人,突然看到了天边的一缕曙光。
可是,这缕曙光却没持续多久,当逃犯看到满世界飞舞的通缉令时,而他只能躲在荒山里时,那种绝望感。
每天只能吃树皮,喝露水,眼瞅着围捕的队伍越来越近,而自己却像是呆宰的羔羊吧,插翅难逃。
这时候的他才能明白,再度进牢里,就不再有减刑的可能,而是真正死在里面了吧。
我想,这个逃犯的绝望,与此刻苏晴的绝望,是差不多的。
苏晴抱着我,眼睛已经哭肿了,全身都在颤抖。
她一边哭,嘴里一边碎碎念着,说着我听不大懂的话语。
我模糊地分辨出来,她是在后悔,后悔当年不该任性,不该头脑一热犯下错误。
她也向我述说的,她日记里没有提到的事情,比如她曾经被骗光所有积蓄,比如她曾经陷入传销,比如她在十年前,曾经被人强行夺走了第一次。
“强奸?”我陡然心惊,她竟然还有这事情?
苏晴泪眼婆娑地点着头,‘嗯’了一声。
“我不敢说,我没有对任何说,连我爸妈都没有。我甚至不敢想起这件事,连写日记的时候都不敢提,因为我害怕,我好痛……”苏晴语气里满是绝望。
我懂了。
真正的痛苦,是在经历后,别说跟外人提起了,就是连自己都不敢想。
因为,痛苦会像一个永远不会愈合的伤疤,一直存在着,碰一次痛一次。
我抱紧了苏晴。
原来,她有过这样的苦难,然而我却不知道。
忽然,我有些原谅苏晴了。
一个女孩,陷入传销也好,被强奸也好,然而却从来没对外人说,使得违法的王八蛋们逍遥法外。
这种痛苦,又怎么能是外人理解的呢?
她如果去自首了,被抓了进去,那当年在她身上犯下错误的王八蛋,是不是永远都逍遥法外了?
我忽然不愿意这样做了。
也可能是因为,苏晴哭得太厉害了,太悲惨了,以至于我内心里爱慕苏晴的那一面,压制住了厌恶苏晴的一面。
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